Padres en Desacuerdo

Qué hacer en los casos que cada uno de los padres tiene diferente estilo de crianza? Es una de las consultas más frecuentes que hacen los padres hoy en día o incluso cuando en la familia se tiene la creencia que es mejor para el niño que uno de los padres establezca los límites (que son confundidos con autoritarismo) y el otro otorgue el cariño (confundido con la permisividad). Qué creen que pasará con ese niño? A quién le hará caso? Pues la respuesta es sencilla: a ninguno o quién le convenga en ese momento.

Cuando los padres están en desacuerdo, cada uno cree tener la razón respecto a la forma de cómo DEBE ser educado el hijo, entonces se ven envueltos en una eterna lucha,  tratando de prevalecer su estilo sobre el otro, el mensaje es: “yo sé qué es lo que le conviene a nuestro hijo, tú no”. Como consecuencia, se crea un clima de caos constante en el hogar, donde los niños aprenden formas de comunicarse basadas en la intolerancia, falta de respeto, incapacidad para el diálogo y dificultad para  resolver problemas, lo que da como resultado la inestabilidad emocional que se reflejará en la conducta de los hijos.

En la práctica diaria, haciendo una encuesta entre algunos padres sobre los aspecto en los cuales generalmente  tienen dificultades para ponerse de acuerdo, la mayoría concuerda en lo siguientes puntos:

• Puesta de límites
• Manejo del dinero
• Permisos
• Horarios

Estos problemas suelen agravarse en las familias de padres separados, donde en algunos casos (no todos) se coloca a los hijos en el medio, y ambos progenitores empiezan a atacarse motivados por el resentimiento y lejos de pensar en los hijos se sobrepone las propias necesidades utilizando a los hijos como escudos para lograr la consecución de sus metas.  Esto definitivamente es lo más dañino que se le puede hacer a un hijo, pues NINGUN NIÑO O ADOLESCENTE DEL MUNDO QUIERE ESTAR EN MEDIO DE LAS DISCUSIONES DE SUS PADRES.

Si esto nos ocurriera sería bueno preguntarnos: Qué es lo que buscamos realmente, educar a nuestro hijo o ganarle al otro?

Lo que todo hijo necesita es tener padres suficientemente fuertes, estables y maduros, capaces de solucionar sus problemas a través del diálogo para poder guiar la vida de sus hijos durante la infancia y la adolescencia porque de lo contrario sufrirán las consecuencias de sus desacuerdos.

La Pregunta del Millón: ¿Qué Hacer?

Con esto no pretendo que estén 100% de acuerdo en todo, puesto que todos tenemos diferentes formas de pensar, sin embargo si podemos:

• ESCUCHAR PARA COMPRENDER. Los hijos aprenderán cómo escuchar con empatía, poniéndose en los zapatos del otro, si es que le brindamos el modelo adecuado para saber cómo hacerlo.
• MANEJAR NUESTRAS EMOCIONES. Recordar que somos modelo emocional y de conducta.
• DIALOGO PARA CRECER: Donde papá y mamá puedan tomar acuerdo PRIORIZANDO las necesidades de los hijos.
• SOLUCIONAR EN VEZ DE CULPABILIZAR. Todos los conflictos tienen solución, ahora, no quiere decir que todas las soluciones nos agraden. Para poder buscar una forma equitativa de resolver el conflicto la clave es NEGOCIAR y llegar a un ACUERDO, claro está, esto debe ser en privado, fuera de la presencia de los hijos.
• RESPETO. Si realmente queremos a nuestros hijos, entonces lo razonable es NO hacerles daño, por lo tanto debemos evitar confrontarlos con la finalidad de buscar un aliado. Recordemos que los hijos aman a ambos padres y si ellos pudieran decidir, optarían por la armonía entre ambos.
• UNANIMIDAD Y SEGURIDAD. Los hijos deben percibir que los padres toman las decisiones importantes en conjunto, o jugarán al ping pong con los límites impuestos a la vez que se sentirán inseguros de la autoridad.

No importa, el desacuerdo que tengan los padres, tampoco si son casados o divorciados, si viven juntos o separados, lo que afecta a los hijos, es la forma cómo resuelven sus diferencias y expresan sus emociones hacia el otro y con el otro.

Para terminar, coloco esta cita maravillosa que resume en una frase las consecuencias de los desacuerdos entre padres:

“Así como un árbol (Sal. 128:3b, 144:12ª) se ve afectado por la calidad del aire, el agua y el suelo en su medio, la salud emocional de los niños está determinada por la calidad de las relaciones íntimas que los rodean”

Gina Graham
Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

Las Escuelas de Hoy

En mi experiencia como psicóloga, he podido conversar con padres que vienen a consulta preocupados porque su hijo NO INGRESO al colegio. Los más optimismistas, dicen,"bueno, tengo otras opciones, existen otros colegio, además en el peor de los casos, me han dicho que puede postular el año que vienen...¨ otros, los más fatalistas me dicen: "¡que terrible, su primer fracaso, qué le voy a decir!" ... y cuántos años tiene el niño, pues 4 años. Se puede hablar de FRACASO  esta edad??

"Es inmaduro, no se adapta al sistema del colegio, no permaneció sentado, no pintó con el color que se le dijo, lloró, en fin, una serie de exigencias o evaluaciones que duran 1 o 2 horas, más alla del tiempo que un niño pequeño puede aguantar y durante ese tiempo el evaluador (posiblemente un colega mío) espera que el desempeño de niño sea lo que él espera, con ese tiempo de observación decimos a los padres qué tiene o qué le hace falta al niño. No se toma en cuenta el estado de ánimo del niño, es decir, qué tal si ese día el niño no quiso hacer nada o simplemente no se conectó emocionalmente con la evaluadora.

Resultado de la evaluación: NO INGRESO. Qué!!!!??? Acaso no se habla de educación inclusiva y educación para todos??  cómo así un niño de 4 años no ingresa a un colegio???  Acaso en ese tiempo podemos decir que conocemos al niño o podemos predicir su performance a futuro??? No ingreso porque no encaja con el PERFIL de niño que el SISTEMA del colegio necesita.  O acaso no han escuchado (por lo menos es Perú) esa niña es del colegio tal, o en el colegio aquel los niños salen....  Estamos educando a nuestros hijos en serie??

Por otro lado, cuando un colegio deriva a un niño aterapia y llega a mi consulta, una de las cosas que que les pido a los padres es LA AGENDA, y oh! sorpresa, TODA LA AGENDA ESTA LLENA DE ANOTACIONES DESCALIFICANTES: "se paró", "no copió la tarea" , "hablen con con su hijo", "se distraé"  "habla mucho" y la lista es enorme. Y les digo una cosa, esto no es de un sólo niño, es la constante de todas las agendas de los niños que llegan a terapia, aquí creo que cae muy bien la cita de Dreikurs, “Un niño desobediente es un niño desmotivado”.  Muchos docentes de hoy (no todos) deben entender, interiorizar y aceptar que se enfrentan a una nueva generación y dejar de ser los docentes tradicionales que quieren que todos los niños se comporten igual y hagan lo que ellos dicen.  Aceptar al niño a partir de su individualidad y singularidad es el primer paso, les aseguro, el niño se va a portar mejor cuando se de cuenta que lo aceptas y lo quieres, el amor y la aceptación modificará su comportamiento.  O por qué creen que funciona la terapia? La clave es la ACEPTACIÓN INCONDICIONAL, pues el psicólogo no es ningún  "Mago sin Magia" (Mara Selvini). Si tu hijo no ingreso a "ese" colegio, no te angusties, piensa que ES LO MEJOR QUE LE PUDO PASAR. Alégrate, definitivamente el colegio tenía razón: tu hijo no es para ese colegio, es para uno mucho mejor donde puedan aceptarlo tal como es, ccon sus aciertos y sus errores, como el SER HUMANO maravillo que es.

Gina Graham
Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

 "Se necesita valor para crecer y llegar a ser quien realmente eres"  E.E. Cummings 

Educación Basada en la Solución de Problemas

Muchos de los padres y madres que usan el CASTIGO como medida disciplinaria para educar a los hijos, piensan que es la solución al problema, sin embargo, se olvidan justamente de eso: educar a los hijos en la SOLUCIÓN DE PROBLEMAS.

La Dra. Jane Nelsen*, es autora y coautora de una serie libros sobre Disciplina Positiva, los cuales están basados en la filosofía de Alfred Adler y Rudolf Dreikurs que enseña a las personas a ser responsables, respetuosas y miembros recursivos dentro de la sociedad.  En su obra POSITIVE DISCIPLINE clasifica las Técnicas de Disciplina Positiva enTécnicas de Actitud y Técnicas de Acción, las cuales voy a describir a continuación:

TÉCNICAS DE ACTITUD

• Los niños que se portan mal son niños desanimados, porque no se consideran poco importantes para la familia al recibir castigos que lejos de ayudarlos los humillan y desalientan.
• Los niños hacen las cosas mejor cuando se sienten mejor, no tiene sentido ‎"¿De dónde sacamos la idea absurda de que, para que los niños mejoren, primero hay que hacerlos sentirse mal?"
• Los errores constituyen excelentes oportunidades para aprender. El mal comportamiento es un error que les servirá encontrar una nueva manera de comportarse.
• Trabaja para mejorar, no para alcanzar la perfección. En vez de centrarnos en los errores mejor nos centramos en sus pequeños grandes avances.
• Utiliza la firmeza y la amabilidad a la vez.  A pesar que te quiero, no me gusta lo que estás haciendo, por lo tanto la respuesta es no. 
• Céntrate en convencer al niño en vez de ganarle. No se trata de una lucha de poder entre padres e hijos, se trata de ayudarlos a ser mejores personas.
• Céntrate en los resultados a largo plazo.  Cuando se usa el castigo, el niño no aprende habilidades, aprende que quien tiene más poder puede doblegar a los demás.
• Busca soluciones, no culpabilices. Son las soluciones las que hacen que mejoren las cosas.
• Comprende el significado de la disciplina. La disciplina no es sinónimo de castigo, el verdadero significado de la disciplina es el de educar.
• Trata a los niños con dignidad y respeto. Sólo así se sentirán y se comportarán mejor.
•  Los niños te escuchan si primero tú les escuchas a ellos. Si los escuchas, ellos aprenderán a escuchar.
• Fíjate en el mensaje escondido detrás del mal comportamiento. El objetivo de mal comportamiento es: llamar la atención, tener el poder, venganza o demostrar insuficiencia.
• Otórgueles  a los niños el beneficio de la duda: Es mejor que sepa que estamos de su parte.
• Un respiro para iluminarse: El pararse a pensar, el retirarse y relajarse, nos pueden ayudar a  ver los problemas desde otra perspectiva.

TÉCNICAS DE ACCIÓN

• Asegúrate que el niño recibe el mensaje de amor y respeto. El niño con mal comportamiento es el que más necesita oír que se le quiere.
• Permite al niño desarrollar percepciones de que es significante y aceptado. Esto ayúdalo a descubrir sus capacidades y que las valoren.
• No hagas las cosas que niños pueden hacer solos. Ayúdalos a que se sientan capaces y desarrollen la responsabilidad.
• Formula preguntas del tipo “qué” y “cómo” para ayudarlos a reflexionar. Por ejemplo. ¿Qué ha ocurrido?, ¿Cómo te sientes con lo que ha pasado?, ¿Qué has aprendido  con esto?, ¿Cómo puedes utilizarlo para la próxima vez?
• Implica a los niños en las soluciones. De esta manera se acostumbrará a resolver él mismo sus propios problemas.
• Procura que los niños resuelvan los problemas en parejas. Deja a dos niños que hayan tenido un problema o una pelea con estas normas: no echarse la culpa y centrarse en las soluciones.
• Establece rutinas con los niños. Si conjuntamente los participan en el diseño de cualquier actividad (por ejemplo, la hora de acostarse) tendrán más voluntad de llevarlo a la práctica sin problemas.
• Ofrece opciones limitadas. Cuando damos al niño la libertad de elegir, tienen mayor motivación en el cumplimiento de normas.
• Di: “Me doy cuenta”. Si ves que el niño no ha hecho algo, p. ej.: recoger los juguetes, es mejor decir: “Me doy cuenta de que no has recogido tus juguetes”, en vez de “¿Has recogido tus juguetes?”
• Enseña las diferencias entre lo que los niños sienten y lo que hacen. Hay que dejar que expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta (esta sí se puede evitar o corregir).
• Supervisa, supervisa, supervisa Es una herramienta necesaria sobre todo para niños más pequeños.
• Distrae y/o reorienta: En vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.
• Utiliza las 4 R para recuperarse de los errores:
  • Reconocer que se ha cometido un error,
  • Responsabilizarse de lo que se ha hecho mal,
  • Reconciliarse (pidiendo perdón) y
  • Resolver (buscar una solución conjuntamente).
  • Tómate un tiempo para enseñar.
• Anima en lugar de dar recompensas o elogios. Animar a los niños les lleva a la autoconfianza mientras que elogiar les hace dependientes de los demás.
• Abrázalos.
• Dedícales tiempo.

Gina Graham
Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

"Un niño desobediente es un niño desmotivado" Rudolf Dreikurs

 Adaptado del libro de Positive Discipline por Jane Nelsen Ed.D.

Más información en:  POSITIVE DISCIPLINE ASOCIATION: http://www.positivediscipline.org/

Nuestra Creencias y Estilos de Crianza

Hoy en día existen muchos padres y madres preocupados por la crianza de sus hijos, es mas, tú que estás leyendo eres una o uno de ellos!! Lo cual me parece maravilloso!! Y es que los tiempos han cambiado y no queremos ser tan duros como los fueron los nuestros padres o tan blandos para caer en la sobreprotección o permisividad.

¿Pero qué significa crianza?  Según la Real Academia Española, “crianza deriva de creare que significa nutrir y alimentar al niño, pero también  rientar, instruir, dirigir”. 

Si lo llevamos al plano familiar, crianza se refiere a la formación de los hijos por parte de los padres o cualquier otra persona encargada del cuidado del niño, pero también hace referencia a los conocimientos, actitudes y creencias que estos padres asumen en relación al niño. En este sentido, la crianza implica tres procesos que ayudarán al niño a susocialización:

1. Las pautas de crianza, que se relacionan con las normas pre establecidas que siguen los padres frente al comportamiento de sus hijos, las cuales son dadas por la cultura, por lo tienen un importante significado social. Es decir es “como los niños DEBEN comportarse” Es importante señalar que estas pautas no solo son dadas por los padres, son dadas también por la televisión, la escuela y la sociedad.
2. Las prácticas de crianza, son un conjunto de estrategias, ACCIONES ENCADENADAS que aplicamos los padres que se van dando en el tiempo. Estas acciones son aprendidas, ya sea por la propia educación, conocimiento y sus experiencias cuando fueron niños.
3. Las creencias sobre la crianza, hacen referencia al conocimiento que tenemos los padres sobre el cómo LOS PADRES DEBE CRIAR a un niño y estas creencias encausan nuestras acciones con nuestros hijos.

Entonces, detrás de cada estilo de crianza, hay ciertas creencias sobre el comportamiento de nuestros hijos y el de nosotros mismos. Aquí algunos estilos de crianza que los padres solemos emplear para educar a nuestros hijos:

ESTILO AUTORITARIO: Los valores de la crianza se basan en la creencia que los padres TIENEN el control absoluto sobre sus hijos, por lo tanto éstos  DEBEN obedecer sin cuestionarlos. Los padres y madres autoritarios,  establecen reglas estrictas para  mantener el orden sin demostrar mucho cariño a su hijo. Les dicen a sus hijos lo que deben hacer, tratan de hacerlos obedecer, sin darles explicaciones y no les dan opciones para escoger. Si no los obedecen utilizan el castigo.

Consecuencias:

• Los niños acumulan “grandes dosis de agresividad” que es descargadas con otras personas que no tuvieron nada que ver con la causa de su enojo.
• Sus logros escolares son pobres ya que la presión que ejercen excesiva que ejercen sus padres sobre ellos causa mucha inseguridad y reprimen su proceso creativo.
• Les cuesta obedecer.
• Los niños se vuelven agresivos, hostiles y las niñas pasivas, introvertidas, inseguras, irritables e inadaptadas sociales.

ESTILO PERMISIVO: Los valores de crianza se basan en la creencia de que sus hijos deben EXPRESAR lo que sienten y piensan y que poco a poco POR SI SOLOS aprenderán a regular su propia conducta (auto-regulación). Estos padres y madres tienden a aceptar el comportamiento de su hijo sea este adecuado o no, sin hacer comentarios ni correcciones. Normalmente les dan a sus hijos tantas opciones posibles de comportamiento que ellos no saben cuál opción es la mejor para ellos y por lo tanto,  el niño hace lo que quiere sin ninguna guía.

Consecuencias:

• Los niños suelen tener dificultades en las relaciones con sus amigos y con otros adultos en contextos ajenos al familiar, como en el colegio, donde las reglas son puestas desde el primer día de clase como “normas de convivencia”.
• Pueden tornarse destructivos y con falta de control de impulsos.
• Baja tolerancia a la frustración, por no estar acostumbrados a un No como respuesta.
• Piensan que tienen derecho a todo, por el contrario ningún deber.
• En ocasiones cuando la permisividad se mezcla con hostilidad puede llevar a los niños a la delincuencia.

ESTILO DEMOCRATICO: Los valores de crianza están basados en la DISCIPLINA POSITIVA, es decir, en el AMOR y la FIRMEZA de los límites con dignidad y respeto. Los padres y madres que usan este estilo de disciplina, les explican a sus hijos las razones de las cosas y los  ayudan a adquirir  responsabilidad en sus acciones, tiene mucha PACIENCIA y fomentan la AUTODISCIPLINA. Les ofrecen opciones de comportamiento y les advierten las consecuencias lógicas de tomar determinado camino, según la capacidad de su niño.

Consecuencias:

• Tienen mejores logros escolares porque sus papás le dedican tiempo.
• Muestran mayor creatividad e iniciativa.
• Toleran mejor la frustración.
• Cuando les ponen las reglas les explican el por qué.
• Son más independientes.

Pero qué ocurre, no siempre ambos padres tienen los mismos estilos de crianza, en algunos casos el padre puede ser severo y autoritario y la madre menos estricta y fácil de tratar  (o viceversa) y lo peor de todo es que NO SE PONEN DE ACUERDO porque cada uno se basa en sus propias creencias, fuertemente arraigadas sobre COMO SE DEBE CRIAR A UN HIJO, es entonces que se inician varios problemas en la conducta de niño al no saber cuál es el camino correcto.

Sería bueno que como padres identifiquemos que estilo de crianza tenemos y como PADRES tengamos un solo estilo; si hay algún desacuerdo entre ambos, lo mejor es discutirlo en privado para que los chicos perciban la UNIDAD del sistema PADRES. Por otro lado, si cada uno manifiesta un estilo de crianza diferente las consecuencias recaerán en la conducta  del niño.

ALGUNOS CONSEJOS:

• Si bien el autoritarismo aplasta, la permisividad ahoga.
• Los hijos necesitan percibir que los padres estamos a la cabeza de sus vidas como líderes capaces de contenerlos y  guiarlos mientras no saben por dónde van.
• Ser constantes con lo que le enseñe  respecto de su comportamiento y dar instrucciones claras.
• Darles la oportunidad para que escojan entre diversas opciones, esto reduce las  resistencias.
• Reforzar las conductas positivas.
• Elogiarlo cuando lo merezca.
• Sancionar la conducta y no al niño.
• Evitar ETIQUETARLO.  En vez de decirle “eres un desordenado” le decimos “es hora de que arregles tu cuarto”.
• Evitar los NO. Obedecerán más si les decimos qué es lo que tienen que hacer en vez de decirles que es lo “no” tienen que hacer.
• Evitar decir “quiero que…” En vez de decir “quiero que apagues el televisor en este momento” mejor es decir: “es hora de apagar la tele e irse a dormir”.
• Explicarle el porqué de las cosas de forma clara, corta y sencilla.  "No muerdas a las personas. Eso les hará daño“.
• Controlar nuestras emociones. No podemos enseñarles un buen comportamiento si es que estamos alterados.
• Ser un buen ejemplo. Los niños aprenden por imitación, y son los padres sus principales referentes:

Y tú, ¿Qué estilo de disciplina empleas a diario con tus hijos?

Gina Graham
Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

"Cuando eduques a tus hijos, gasta la mitad del dinero y pasa el doble del tiempo"

De Tin Marín de Don Pingüé

Cuando era niña y tenía que tomar una decisión, era mucho más fácil escoger entre dos alternativas y me ayudaba con esta rima:

“De Tin Marín de Don Pingüé,
Cúcara, Mácara, Títere fue
yo no fui, fue Teté,
pégale, pégale
que él fue”

… realmente, hasta la fecha no sé qué significa, sin embargo creo que en todo Latinoamérica se utiliza la misma fórmula, y por lo menos a mí me iba muy bien utilizándola.

Y fíjense que hasta el día de hoy se sigue usando esta y otras maneras de escoger entre varias opciones (echar la moneda: cara o sello, zapatito roto…, yan quen pó, etc.), lo veo con los niños que vienen a sus sesiones, cuando vamos a jugar o cuando me preguntan “Gina, ¿qué cosa me conviene más, esto o aquello? ¿Cuál debería elegir? Y es que entre los niños es más fácil cuándo tienen la oportunidad de escoger entre dos opciones.

Esta misma fórmula la podemos usar con nuestros hijos pequeños. En vez de pasar largas horas discutiendo con ellos para que hagan lo que nosotros queremos, ¿no creen que sería más fácil darles a escoger entre alternativas? Cuando más pequeños hay que tratar de reducir las alternativas, dos son el número ideal. Por ejemplo:

•  Uy! Que frío hace: ¿cuál casaca (chaqueta, chamarra, remera, etc.) te vas a poner, la azul o la verde?
• Vamos a almorzar, ¿dónde te prefieres sentar, en el lado derecho o izquierdo?
• Hoy es sábado, ¿a qué hora vas a dormir a las 8.00 como siempre o las 8:30?

El darles alternativas, también los ayudan a marcar los límites de una manera implícita, que, como ya sabemos, protegen a nuestros hijos. Conforme vayan creciendo tendremos que darles mayores alternativas, pero ya tendrán interiorizado el concepto de autodisciplina.

¿Qué logramos con esto?

•  Nos enfocamos en las soluciones más que en los castigos.
• Fomentamos la responsabilidad en la toma de decisiones.
• Les enseñamos a ser cooperadores y desarrollar habilidades en solución de problemas.
• Les ayudamos a fortalecer su sentido de pertenencia desde el momento que son capaces de participar en algunas decisiones.
• Fortalecemos independencia y autodisciplina en un ambiente de respeto mutuo.
• Evita horas de peleas innecesarias.

Sin embargo, como toda regla tiene su excepción, habrán circunstancias en las cuales no podemos aplicar esta técnica: como por ejemplo, no les podemos dar a escoger si quieren o no quieren comer, si quieren o no ir al colegio.

No olvidemos que el fin de los padres es ayudar a los hijos a desarrollar destrezas necesarias para la vida: adecuada autoestima, control de emociones, solución de problemas, empatía, asertividad, etc., para que ellos puedan desenvolverse en la sociedad como seres humanos felices, adaptados y miembros contribuyentes al bienestar de su familia y la sociedad.
Prueba aplicando esta técnica de forma flexible, porque recuerda que no hay dos niños iguales. Piensa, ¿qué alternativas le darías a escoger a tu hijo/a?

Gina Graham
Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

¡Nuestros hijos son de Marte!

Muchas veces cuando estoy en conferencias con padres y les digo que deben tener mucha paciencia en la crianza con sus hijos e hijas, me dicen que es muy dificil y que a veces pareciera que sus hijos se portaran mal a propósito. ¿Es eso posible?, es decir, ¿es posible que esa criatura que vino al mundo por nosotros tuviera la intención de hacernos enojar? si eso fuera cierto, ¿cuál sería la razón?

Por otro lado, recuerdas ¿cuántas veces tus padres tuvieron que ¨recordarte¨ que hagas las cosas, como por ejemplo bañarte o lavarte los dientes? Entonces, ¿Cómo así esperamos que nuestros hijos nos hagan caso a la primera? ¿Cómo así esperamos no repetirles las cosas muchas veces? El hecho que prefiramos que obedezcan a la primera, no significa que tenga que ser así, es decir que vengan al mundo dando por su puesto todas las reglas de la casa.

Creo que sería bueno recordar que nuestros hijos viene al mundo sin ningún conocimiento, todo lo van a aprender de nosotros: observando-practicando, ¡es como si vinieran de otro planeta!

Este aprendizaje natural se llama "aprendizaje por modelado" y consiste en aprender, justamente por observación de modelos y los modelos más cercanos son papá, mamá y hermanos.  

Es a partir de la interacción diaria con la familia donde nuestros hijos irán aprendiendo la manera de relacionarse: aprenderan sobre el contacto, el afecto, los roles, las normas, lo que se debe o no se debe hacer  ante determinadas situaciones. Irán observando y practicando, y claro está, las consecuencias que estos comportamientos originan, sean estas positivas o negativas.  Por ejemplo, si nuestro hijo pequeño observa que cada vez que su hermano mayor llora consigue que le den lo que  quiere, entonces él lo reproducirá de manera mejorada. del mismo modo, si ve que la mamá cada vez que grita el hijo le hace caso, también se dará cuenta que esa es la manera correcta de comportarse. Por el contrario, si ve que cada vez que el hijo hace lo que se le pide la mamá lo abraza, entonces también tratará de imitar este comportamiento.

Pensemos todos los días: ¿Qué les estamos enseñando a nuestros hijos? ¿No es acaso su comportamiento la consecuencia de lo que aprenden cada día de nosotros?

Entonces, también todos lo días debemos preocuparnos más  en nuestro propio comportamieto, que en el comportamiento de ellos,  tratando de ser buenos modelos y corriendo con amor y respeto aquellas conductas no aceptables en la familia.

Gina G.

"Una buena familia, comienza con un buen ejemplo de los padres"

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